despues del verano...

.. todo cambia.
una nueva etapa se me ha presentado y yo le he dicho ¡hola!
asique a partir de ahora esta etapa se cierra y una nueva comienza.

en cuanto sepa mas os lo comunicare.

ah! que sepas que ando sin saldo pero y no puedo responderte pero que me alegro mucho tu sms. ya sabes, un angelito, siempre es un angelito.

besitossss!!

ultimamente he perdido la inspiracion y no consigo encontrarla, aunque he perdido tantas cosas que por una mas...
de todos modos, puedo estar contenta porque habre perdido pero creo que he vuelto a encontrar otras cosas que crei perdidas para siempre...
no adelantare acontecimientos, ni me expresare mas profundamente refiriendome al tema en cuestion, simplemente lo dejare, ahi, aparacado.. por lo que pueda ocurrir.
asi no hay ilusiones, minimas tal vez, por miedo al dolor...
asi no hay planes, y si los hay son insignificantes, bromas para pasar la tarde..
no dire mas..
no adelantare algo que aun estar por llegar.. esta vez no..
que ocurra lo que tenga que ocurrir
sencillo, sin complicaciones...

mi papi

ese gran hombre con el que siempre se puede contar... el que nos quita todas las penas y nos mima cuando lo necesitamos..

no nos damos cuenta de lo mucho que importa hasta que pasa algo.. el dia del Carmen, Tu nos diste el mayor susto que podias darnos..
si te hubiesemos perdido... no se que hubiesemos hecho sin ti.

ahora lo que importa es que todo salio bien y que sigues con nosotros, dandonos guerra, como a ti te gusta..

nunca pense lo importante que seria una discursion contigo.. hasta ahora.
nunca pense lo mucho que echaria de menos el verte en el sofa apoderandote del mando de la tele..
nunca pense que esto que ha pasado ocurriera..

papi te quiero muchisimo y quiero que estes prontito en casa. todos te echamos de menos y se nota demasiado tu asencia.

besitos papa.
el mejor del mundo.

ayer, paradogicamente, dijistes lo mas bonito que hacia mucho tiempo que nadie me habia dicho..
tengo tus palabras grabadas en la memoria, repitiendose una y otra vez.
no sabes lo mucho que significo para mi y mas viniendo de ti.. mi super.

el mero hecho de haver estado practicamente toda la tarde hablando me hizo feliz.
un gesto tan simple pero que me lleno muchisimo.
nos deciamos palabras sin sentido pero llenas de significado.

se que me echas de menos y con eso me vale para estar sin ti, porque se que me tienes en la mente, que al igual que tu en mi, te he calado ondo..

No esperes que lleguen las circunstancias ideales ni la mejor ocasión para actuar, porque tal vez no lleguen nunca.

a veces tienes que dejarte llevar por lo que dice tu corazon y no por lo que piensa tu cabeza

me siento sola, vacia.
sin ganas de escribir..

sin inspiracion..

solo hay que verlo y descubrir que el amor puede ser impredecible y fuera de lo comun..

anoche hablamos despues de unos dias tormentosos.. llegamos a la conclusion que lo que paso no tuvo sentido y que no estuvo bien.
los dos nos equivocamos... seguramento yo mas, aunque tu digas que fue mutuo.
somos tan diferentes.. o igual no.. no se, es muy complicado.
pero una cosa la tengo muy clara, ya no quiero mas peleas, ni mas tonterias entre nosotros..
si no podemos ser mas que amigos, seremos solo amigos y si tampoco eso funciona.. entonces te pedire que desaparezcas de mi vida.
las cosas ahora estan un poco raras entre los dos, esperemos que sea solo un pequeño bache en el camino.. pero eso..
los dias lo diran...

... se feliz ...

anoche todo sono a despedida..
me resisto a pensar que fue asi y espero equivocarme como otras tantas veces pero.. tus palabras fueron tan frias.
ese "se feliz" mas bien fue como un desgarro en mi corazon, como dejar de respirar..
se que esto es una locura, que piensas que no se puede añorar a una persona en tan poco tiempo, pero asi es..
lo reconozco..
soy culpable de haverme echo ilusiones, de soñar contigo cada noche y despertarme cada mañana con un recuerdo tuyo.. pero es tan bonito..
una ilusion nueva cada dia.
esperando con ganas el verte de nuevo..
me quedo sin palabras..
y solo pienso en que ese "se feliz" se convierta en un "se feliz pero junto a mi".

¿y que te digo para que te des cuenta de que no soy invisible?
¿de que una palabra tuya puede llenarme de luz un dia oscuro?
¿que como unas horas junto a ti se hacen segundos, unas horas sin ti se hacen dias?
¿como explicarte todo esto que siento y que lo entendieras?
no tengo ninguna respuesta a nada..
contigo es todo una interrogacion..
no saber si hoy has pensado en mi, si en algun momento me has echado de menos, si tienes ganas de volver a verme..
nada..
solo me queda esperar..
esperar una llamada, un mensaje..

No hay nada imposible, porque los sueños de ayer son las esperanzas de hoy y pueden convertirse en realidad mañana.

una de mis canciones preferidas

... porque la cancion lo dice todo, sobran las palabras.

noche de brujas

¿¿¿habeis pedido un deseo???
mirad que esta noche es magica y todo puede ocurrir.
podeis pedir que os llegue el amor, tener suerte, conseguir una buena racha de dinerito o la siempre pedida salud.
esta noche es propicia para que todos los deseos se hagan realidad.
¿que aun no tienes el tuyo?
¡a que esperas!
no pierdas el tiempo y empieza a penar en cual podria ser.
mira que las doce enseguida llegan.
yo ya pense el mio, pero es un secreto, no se puede decir, pues entonces el hechizo no se realizaria.
como me gusta esta noche..
siempre me ha traido buenos recuerdos, muy buenos.
ya sabeis esta noche, deseo en mano, con una buena hoguera delante y a quemarlo.
y si teneis la suerte de poder disfrutar de la playa tambien, un baño purificador es una gran idea, para recargarnos las pilas de buenas enegias y deshacernos de todo lo malo.
aprobechar!! es el momento de la magia.
yo me voy a vestir con mis mejores galas, que el akelarre me espera.
espero que paseis una muy buena noche de brujas.
y que todo lo que pidais se cumpla.
besos magicos para todos!

para que soñar con algo si siempre vendran y te despertaran.. o peor.. se convertira en una pesadilla.
no se porque pense que contigo seria diferente..
tonta de mi..
siempre metida en mi mundo de sueños, nunca aprendere.
siento un inmenso vacio en mi interior y pocas cosas consiguen aplacarlo.
la soledad me invade y llena mi mente de oscuros pensamientos.
tengo miedo.. demasiado miedo.
a veces pienso que es mejor no existir, tan pocas cosas buenas no merece tanto sufrimiento y dolor.
mi mundo de fantasia se derrumba poco a poco.
no quiero seguir manteniendolo, no creo que ya merezca la pena.
lo unico que consigo con ello es hacerme aun mas daño con falsas ilusiones.
tengo que centrarme en que la vida es asi.
no existen cuentos, ni sueños, ni fantasias.
no existe nada.
se lucha cada dia simplemente con el unico obejetivo de mantenernos vivos, pero nada mas.
es mejor estar vacios.
nadie asi puede herirte.
quiero estar vacia.. sin ilusiones, sin nada.
vacia y ya esta.

esta entrada es especial para ti..
un angelito que me lee y que aguanta todos estas idas y venidas de sentimientos.
¡¡¡¡mira que aguantas gabi!!!!
y como es dedicada a ti que menos que introducir un pequeño fragmento de algo que me escribistes el otro dia y me hizo pensar mucho.

"el amor es muerte.
amar hasta la muerte y morir de amor.
el amor es vida.
vivir para amar y amar la vida.
el amor eres tu.
amarte en vida y muerte.
vivir para amarte y morir siendo amado...
una cosa es querer, otra amar y otra desear.
si quieres que te amen, desea primero que te quieran.
pero antes aprende a quererte y desearas que te amen."

espero que te guste esta pequeña muestra de cariño de una amiga que ultimamente no tiene tiempo de nada. aunque me acuerdo de ti ehhhh??? y de que me debes un cafe!! jeje!

una despedida

es dificil decirte que no quiero verte, pero tal vez sea lo mejor para los dos.
para mi es mas duro de lo que te crees, porque aunque hayas intuido algo, ni te llegas a imaginar lo que has provocado en mi.
hacia tanto tiempo que no me sentia tan risueña, con tantas ganas de sonreir, tan feliz, que prefiero quedarme con ese recuerdo que no hacernos daño.
si seguimos jugando a este juego, sufriremos.
no quiero hacertelo pasar mal.
prefiero mil veces sufrir yo sola que involucrarte a ti.

tu tienes que cumplir con tus sueños y metas.
yo ya me meti demasiado en tu vida y te la estoy trastocando.

llorare por ti, no te lo negare.
llorare al recordar tus besos.
llorare al pensar que estaras con otra que no te exija nada.
llorare por que me hicistes feliz.

quizas este no era nuestro momento.
quizas solo tenias que pasar por mi vida muy brevemente para hacerme sentir de nuevo y darme cuenta de que no estoy muerta.
que mi corazon aun late con fuerza queriendo encontrar a ese alguien que lo termine de llenar por completo.

por unos dias fuieste mi superheroe.
me llenastes de vida para que siguiera mi camino.
sola, paso a paso.

solo te debo gratitud por haverme echo sentir mariposas en el estomago y por desear que llegase el momento de encontrarme contigo.

se feliz.
yo seguire mi camino...

aqui estoy yo

escucha y dejate llevar por lo que sientas

podrias venir a rescatarme de esta soledad...

hoy ha sido un dia muy duro en el trabajo.

con tantas bajas, se nota el trabajo de mas y el cuerpo se resiente.

ademas la gente ha esperado al ultimo momento para comprar la ropa de primavera-verano y les ha pillado el toro, asique andamos saturadas.

y no solo es fisicamente, sino tambien mentalmente.

como me gustaria poder contar con alguien a mi lado que me diese un besito al llegar a casa o al salir del trabajo.

o que me mandase un mensaje y me dijese que hoy me echo de menos.

o simplemente que me preguntase que tal me fue el dia.

me siento tan sola.

estoy desplazada.

siento un lio en la cabeza, que no me deja pensar con claridad.

por un lado tengo unos pensamiento, relacionados con mi futuro y lo que deseo hacer en mi vida, y eso creo tenerlo bastante claro.. pero luego esta el otro lado..

el lado dirigido por mi corazon, los sentimientos.

en ese terreno estoy como si estubiese en unas arenas movedizas.. que a cada paso que doy me hundo mas y mas.

no dejo de equivocarme, me siento como si no fuese de este planeta.

ya he perdido la ilusion, porque a cada paso me la rompen un poco mas.

parece ser que la vida ya solo esta basada en el sexo y el que tienes tu, para yo veneficiarme de ello.

la gente ya no busca esas cosquillitas en el estomago y yo solo pido que vengas a rescatarme.

¿¿una cria??

os creeis con derecho a decidir por mi.
os creeis que yo no sabre sobreponerme a los problemas.
¿¿¿una cria???
soy mas madura de lo que pueda parecer.
que no os lleve a engaño mi carita de angel, no siempre es asi.
yo puedo decidir por mi misma.
¿¿¿una cria???
que os creeis!!
excusas tontas que utilizais para no afrontaros a la realidad.
yo sufrire por un desengaño, sufrire por un amor, incluso sufrire por una amistad dolorosa pero no me ocultare.
me muestro tal cual soy.
a veces con sentimientos encontrados, otras perdida sin saber que rumbo tomar, en ocasiones, alegre sin motivo, o loca.. pero siempre yo.
enamoradiza, asustada, nerviosa, timida, alegre, divertida... con dudas, con miedos, con preocupaciones..
pero esa soy yo..
inocente, responsable, infantil, orgullosa..
que nadie dude de que NO soy una cria, porque se reconocerme, no me oculto, me muestro tal cual.
...
asi soy yo.

te ilusionas con cosas que no deberias.
te haces daño a y ti misma.
una de cal y otra de arena.. asi son las cosas... asi es la vida.
aprendemos de los errores, pero a la vez los cometemos una y otra vez.
es verdad eso que dicen que el ser humano es el unico animal que tropieza dos veces con la misma piedra.
con dos, con tres, con cuatro...
yo seguire tropezando, aprendiendo.
yo seguire mi camino de baches.
seguire porque no me rendire.
lo bueno me esperara con cada obstaculo.
la recompensa a todo lo malo llegara.
mis principios no los cambiare porque soy asi, me gusta ser asi.
siempre mirando al futuro, siempre añadiendo nuevos conocimientos.
siempre yo.

sensaciones de algo nuevo

entrastes en mi vida muy sutilmente y la estas alterando.. es como si derrepente tu fueras quien viene a rescatarme de todos mis males.
me aportas cosas que ansiaba encontar y que no habia encontrado hasta ahora, pero lo nuestro es un casi imposible...
tu tienes unas metas que te pueden llevar muy lejos de aqui y no quieres hacer daño a nadie y te entiendo y solo me queda respetarte pero no puedo evitar pensar en ti y extrañarte cuando no hablo contigo o no se de ti.
contigo las horas se convierten en segundos.
segundos y segundos de risas, de charlas hasta las tantas de la noche, de susurros y suspiros en la oscuridad, de besos llenos de pasion, de caricias ...
me llenas por completo.
me hago a la idea de que lo nuestro no puede mas que ser una amistad especial.. incluso creo estar soñando..
pero ¿como olvidar un finde inolvidable?
ha sido el mejor regalo que me han echo!
no podre olvidar nunca ese hotelito tan encantador perdido en la nada.
aunque todo se quede en ese fin de semana para mi ya sera mucho.
tu positividad, tu amistad , tu saber estar, tus manias y tu pinta de tipo duro aunque luego seas un blandito me han cautivado.
solo puedo darte las gracias por sacarme de la rutina y haver echo que fuese especial por unos dias, que fueron horas, que se convirtieron en segundos a tu lado.

otro año mas

el tiempo va pasando, otro año mas en mi vida.. un cuarto de siglo ya!

ha pasado muy rapido, tan rapido que algunas cosas me las deje en el camino y solo las vi pasar, otras las revivo cada dia y algunas vienen de nuevas.

me traen experiencias que vivir, obstaculos que superar y nuevas recompensas.

la madurez se va haciendo patente en mi, aunque siempre me quedara dentro esa niña inocente y llena de alegria y de sueños por vivir.

todo va cambiando, los ideales se vuelven otros, las cosas a las que aspirabamos ya no nos parecen tan interesantes y las cambiamos por unas nuevas, no se, todo es diferente.

a lo que antes le dabas mucha importancia, ahora te parece una ridiculez o todo lo contrario.

asi es la vida.. asi es el destino.

te odio!
te odio por estar tan lejos, por aparecer en mi vida cuando menos me lo espero, porque mi corazon te añora... te odio!
no te das cuenta de nada.. cada palabra tuya me reconforta, pero tambien me daña. te odio!
te odio cuando me dices que si quiero desapareceras de mi vida, pero que siempre me llevaras en tu corazon.
crueles son tus palabras cuando insinuas que soy yo la que tiene que dar el paso para que todo acabe.. ¿pero como puede acabar algo que nunca empezo? o mejor dicho ¿como poder olvidar 9 años de sentimientos encontrados, de amistad, de penas y glorias?
te odio, te odio y te extraño..
esta amistad acabara con nosotros.
siempre haciendonos daño, una alegria y tres tristezas, asi es lo que tenemos.
nos agarramos a algo.. pero ¿a que?
tus dudas pueden contigo, no te decides. incertidubre. te odio!
asi jamas seremos felices. nos persiguen nuestros fantasmas, fantasmas llenos de recuerdos, pero al fin y al cabo, fantasmas.
9 años de engaños, de intentar hacer nuestras vidas pero no consiguiendolo.
te odio!
ojala algun dia me dijeras que has echo tu vida, que yo ya no tengo sitio en ella, pero no, me tienes en la mas miserable penumbra. ni contigo, ni sin ti.
estoy en un purgatorio perpetuo, del que intento salir y cuando creo que lo he conseguido tu me vuelves a hacer caer.
¿por que me recuerdas tus besos bajo la luna?
te odio!
¿por que me reprochas el no verte?
te odio!
¿por que me dices que me quieres, si no se si es verdad?
te odio! te odio!
tantos y tantos por ques ..
asi es nuestra historia.. un por que.
te odio! por no poder olvidarte.
te odio!

recuerdos

el pasado me persigue.

me sigue muy de cerca, y cuando creo que ya le di esquinazo, regresa. y regresa como un duro golpe.

me hace recordar cosas que crei olvidadas, pero... ¿como poder olvidarlas?

imposible!

el dolor de recordar me daña.

sacude mi cuerpo,entra en mi mente, se apodera de mi corazon..

recuerdos... pasado...

para ti

esta claro que nunca se pueden perder las esperanzas, porque de repente, todo puede dar un giro, y darte cuenta, de que cuando todo parece estar perdido y crees que nadie te puede entender, aparece.

se mete en tu vida y es necesario.

te comprende y te da esa fuerza que creias perdida.

sus "cartas" te parecen lo mas maravilloso del mundo y deseas que pasen las horas para que te responda.

te relees una y otra vez lo que escribe, para apoderarte de cada palabra, como si se tratase de un magnifico tesoro.

vuelves a creer que no estas sol@ en el mundo, y que aun hay gente que merece la pena ser descubierta.

la ilusion perdida, vuelve.

te sientes especial.

por ahora, la amistad se esta forjando.. por ahora..

vosotros, siempre queriendo aparentar lo que no sois, ni sereis jamas.

vosotros, siempre dispuestos a bajar la cabeza para que os acepten.

vosotros, siempre deseosos de que os alaben por doquier.

no os dais cuenta del daño que haceis, no os interesa saberlo, pasais de los que no son como vosotros e intentais hundirlos mas.

pero yo os dire a vosotros, si a vosotros, que no os necesitamos, que no queremos vuestras migajas, porque nosotros tenemos orgullo y podemos conseguir lo que nos propongamos.

no necesitamos de vuestro "buen" nombre, pues no queremos corrompernos.

nunca sereis felices, porque en vuestros corazones solo hay codicia, arrogancia, oportunismo y un largo etc que me seria imposible de plasmar.

vosotros, perdonad que os diga, no teneis lo que nosotros, que no tendremos fortunas, ni popularidad, ni cosas por el estilo, pero tenemos honestidad, nos apoyamos siempre, nos queremos, sin importar quien eres o en que nos puedes favorecer.

con nosotros se termino el juego

la vida esta llena de sorpresas, sorpresas maravillosas, sopresas no tan gratas, pero al fin y al cabo sorpresas que nos llenan.

nos dan temor, alegria, preocupacion.. y un sinfin de sentimientos que nos enriquecen como personas e incluso nos hacen aprender.

asi es la vida.. tan misteriosa y caprichosa, que juega con nuestros destinos, los enreda y les da mil vueltas para, asi, conseguir valorarla.

a veces cruel con los caminos que nos hace seguir, a veces, facil.

me imagino que todo con un por qué lógico... o ilógico, quien sabe.

solo se que hay que disfrutarla con lo bueno que nos ofrece, pero tambien con lo malo.

ya lo dijo en su momento un sabio de la época, "carpe diem, vive el momento" a lo que le podemos añadir, disfuta de la vida, disfruta del dia a dia.

me engaño cuando me digo que no quiero a nadie, que ya deje de tener esperanzas, que jamas habra nadie para mi, que quiero estar sola y que no quiero a nadie que me haga sentir especial, por que yo misma me basto.

me engaño!

pero esa mentira me hace mas fuerte, me hace vivir el dia a dia y seguir con mi rutina.

se que soy una cria pensando en que alguien especial me aguarda, que ya me tocará ser feliz... pero yo sigo aqui, sola, y con ganas de dar y recibir amor.

que cursileria! pero tan real..

me siento tan necesitada de cariño..

creo desvariar cuando escribo estas palabras, no me reconozco, y me siento tan tonta, tan infantil soñando con cuentos de hadas..

solo aqui puedo expresarme como soy, solo aqui puedo contar lo que siento, por que nadie me juzga por tener ilusiones, por que soy anonima y nadie se reira de mis sueños.

los dias seguiran pasando y yo con ellos y solo tal vez, alguien aparezca para pasarlos junto a mi.

tú, que nos guias cuando nos perdemos y no encontramos la salida.

tú, que nos escuchas incansable por insignificante que resuelte el problema.

tú, que SIEMPRE estas a nuestro lado cuando nos caemos y necesitamos que alguien nos anime.

tú, que soportas nuestras tonterias.

tú, que SIEMPRE tienes una sonrisa, por muy cansada que estes, para nosotros.

tú, que no has dejado de mimarnos .

tú, que sabes cuando te necesitamos, sin decirte nada.

tú, que nos consientes y nos lo das todo, aunque tu te lo tengas que quitar...

y tantas cosas que me dejo en el tintero... tantas cosas que agradecerte, que mis palabras no pueden expresar...

porque tú, eres nuestra mami, nuestra alegria, la mas grande del mundo, la que se merece millones de besos y de abrazos, la que se merece todo lo bueno que le pueda deparar la vida, porque nosotros sin ti no somos nada, porque te queremos a nuestro lado SIEMPRE...

sencillamente ... porque TE QUEREMOS MAMI!

dedicado a la mejor madre del mundo

cada noche al asomarme a la ventana, miro a las estrellas y mi mente se imagina mil y una historias. historias que tal vez, jamás se cumplan, pero que por ese instante me hacen sentirme unica y especial.

anhelos que solo la oscuridad de la noche me permite tener.

a la mañana, todo vuelve a ser igual, nada cambia. la alegria que podia haver sentido, la pierdo, y la tristeza ocupa su lugar, un lugar del que se ha apoderado y del que esta orgullosa de poseer.

y deseo que vuelva la noche para poder olvidar, para poder huir de mi carcelera, para dejarme llevar por la paz que inunda todo mi ser. para sentirme viva de nuevo y volar, volar lejos, donde no me encuentren, donde solo yo pueda estar..

como puedo ser tan tonta! como puedo caer una y otra ve en lo mismo.. me siento tan estupida! lo unico que me apetece es llorar, llorar y volver a encerrarme en mi misma. es la unica manera de que nadie me haga daño.
la unica maera de no sufrir..
lo que no entiendo es porque me empeño en seguir creyendo en los sueños, si no existen! lo unico que hacen es que parezcas aun mas vulnerable. aun mas pequeñita.. y que pierdas el rumbo de la realidad..
he perdido el rumbo, lo he perdido todo, no se donde estoy y tampoco se hacia donde dirigirme. estoy otra vez en un callejon sin salida.

tu amistad es como un cuchillo que me corta cada vez que te tengo cerca, me utilizas como a una marioneta y encima alardeas de que eres superior.. pero no te das cuenta de que cuando tu has ido, yo ya he ido y vuelto dos veces, te crees que soi tonta y es lo que quiero que creas.. tus mentiras acabaran consumiendote y a todos perderas.
no te creas que eres mejor por tener una lista mayor de chicos, y no te hace ser mas popular admitir que eres una zorra. o quizás sí. pero no es una popularidad nada buena..

"tal vez algun dia habras los ojos y te des cuenta que no es bueno subestimar a nadie"

te busqué y por mucho que lo hice nunca te encontre y si lo hice siempre nos separaba un muro, o una barrera, o una verja... siempre se interponia algo... nunca juntos, siempre solos.
asi es como mi vida debe ser???
solitaria???
sin nadie al quien querer???
sin nadie que me ame???
no puedo creer que esto vaya a ser asi..
el amor lo es todo! el amor te hace soñar! el amor te hace volar! te hace sentir!!! es vivir!!!
una vida sin amor, no es una vida...

persiguelo!!

mis pasos estan sin rumbo, vuelvo a estar perdida.. llegara el dia, en el que decida que hacer con mi vida?
todos a mi alrededor parecen tan seguros de si mismos, de sus opciones y posibilidades... y yo... y yo aun estoy perdida.
el futuro lo veo tan negro... intento ser optimista y positiva pero no es facil. soy debil, y los sentimientos me pueden, de echo juegan un gran factor en mi vida.
muchas veces aparento estar feliz pero por dentro la tristeza me puede y en cuanto me quedo sola aflora. y nadie esta para escucharme, ni para consolarme.. todos tienen sus vidas, y lo entiendo, en sus situaciones yo, igual, haria lo mismo.
no merece la pena estar asi, pero no puedo evitarlo... me siento tan sola...

hacia mucho que no escribia.. pero hoy lo necesito.. es uno de esos dias nublados y lluviosos, en los que los recuerdos me inundan la cabeza y pienso en lo mucho que te echo de menos y en lo mucho que te quiero, nadie consigue hacerme feliz con una sola sonrisa como lo haces tu.. se que nos separan muchos kilometros y que nuestras vidas son totalmente diferentes, pero por mucho que lo intento, no consigo olvidarte.
habre intentado miles de maneras de hacerlo, pero es inutil.. y no te das cuenta.. por mucho que te grite, me enfade contigo, te de celos, este cariñosa... y otras tantas cosas, tu siempre estas impasible. sereno como siempre, intentando calmarme o dandome animos, o no se.. haciendo cualkier cosa.. cualkier cosa ... menos luchar por lo que ambos sentimos.. por que se que tu tambien me extrañas, que tu tambien me añoras, que tu tambien quieres estar conmigo...
igual me engaño a mi misma y todo esto que creo que sientes es una ilusion..

un verso de amor

me lembro bem..
a primeira vez que te olhei.. nos teus olhos eu encontrei ternura e amor..
como eu nunca vi igual..
no céu uma estrela entao brilhou..
e eu escrivi um verso de amor, para o seu coraçao..
meu amor é muito mais do que eu podia imaginar, agradeço a Deus por poder te amar..
se uma lagrima cair do meu olhar nao leve a mal, e o meu coraçao querendo te encontrar..
me lembro bem..
a primeira vez que te olhei.. nos teus olhos eu encontrei ternura e amor..
como eu nunca vi igual..
n céu uma estrela entao brilhou..
e eu escrivi um verso de amor, para o seu coraçao..
meu amor é muito mais do que eu podia imaginar, agradeço a Deus por poder te amar..
se uma lagrima cair do meu olhar nao leve a mal, e o meu coraçao querendo te encontrar..

*letra de cancion*

te quiero y lo se.. como algo tan sencillo puede ser tan complicado!
8 años de amistad, de confidencias a media voz, de sonrisas y esperanzas.. 8 años de compartirlo todo.. pero a distancia.
nos separan casi 900 kilometros, pero siempre te he sentido a mi lado.
nos unio el destino en una sala de chat y a partir de ahi creamos un mundo paralelo, en el que solo existiamos tu y yo.
tu vida y la mia seguian sin cambiar, mismas rutinas, mismos habitos... pero muy cerca la una de la otra.
y despues de un muchas historias, de muchos cambios y vivencias aqui seguimos, aun sin encontrarnos, pero siempre siguiendonos muy de cerca.. esperand el momento, tal vez, de que todo esto cambie.

llevaba mucho sin escribir.. a veces nos quedamos sin inspiración o quizás sea que es mejor no decir nada y pararnos a escucharnos..
los problemas vienen y van, a todos nos preocupa algo, o nos hace sufrir, o reir, o enamorarnos... pero nunca estaremos sin nada.. que vida mas vacia sino seria esta..
he comprendido que cada sentimiento nos aporta una cosa e incluso nos enseña el camino ha seguir,o por lo menos nos muestra varios.. luego cada cual es libre para escoger.
tal vez tendriamos que pensar que ni todo es tan malo, ni todo tan bueno.. y que mantener el equilibrio a veces es lo correcto.
pero no me hagais caso solo estoy teorizando..

Porque una sonrisa a tiempo vale mas que mil palabras juntas, porque que me veas como soy por dentro es mucho mas satisfactorio que solo me mires por el fisico, que tus ojos vean mucho mas de lo que soy no tiene ningun precio, porque eso significa que hay amistad, porque no solo se puede hacer feliz a alguien con cosas materiales sino tambien molestandose en conocer sus inquietudes y sentimientos, porque una caricia, siempre dice mucho mas de lo que nos imaginamos.
A veces las cosas mas sencillas son las mas valiosas y se nos olvida tan a menudo.. para aquellos que se olvidaron de mirar mas alla de una simple imagen, solo para esos que pierden el alma alguna vez, recordad lo bonito que es ver sonreir a alguien!!

otro 14 mas

como cada noche me acosté pensando en si otro 14 me pasaria sola. la cosa no cambió, desperté junto a mi almohada, mi mayor confidente, y le susurré muy bajito.. "otra vez nos despertamos solas", ella no me contestó, como de costumbre. siempre se calla cuando mas la necesito... me tomé el día mas tonto como un día mas al que hay que sobrevivir. y funciono. o por lo menos a ratos. tambien ayudo el trabajo, que mantenia mi mente ocupada ayudando a unas clientas con las ultimas tendendencias. y por la noche cuando pensé que mi mejor plan eran unas peliculas romanticonas y un monton de gominolas, mi pequeño angel de la guarda vinó en mi rescate y me saco de fiesta. en vez de dulces besos junto a la persona amada, me pase la noche bailando al ritmo housero de un dj muy conocido y rodeada de gente que al igual que yo estaba sola. otro 14 sin mas.

noooo por favor, otra vez noooo! eres como un fantasma, siempre hacechandome... nos conocemos desde hace 9 años??? 9 años! se dice pronto! y siempre hemos sido amigos, amigos y algo mas. tu has tenido tus novias y yo tb, pero siempre hemos estado juntos. siempre hemos tenido esa llamita que nos hacia querernos en secreto. siempre hemos mantenido ese algo especial, que hace que nuestra amistad siga.
aun recuerdo, como si fuera ayer, el dia que nos conocimos en pesona, solo una vez senti, lo que senti al tenerte a mi lado. inexplicable, eso es lo que fue. y sucedio lo que tantos años habiamos estado manteniendo. y luego llegaron las decepciones, el dolor, pero siempre vuelves a mi, y yo a ti.. pero jamas estamos juntos. y eres mi peor fantasma. el que hace que mi vida se descontrole por completo... eres tu. pero tambie eres el que me hace soñar...

renacer

como un amanecer que siempre renace, vuelvo a sentirme yo. aun con mis subidas y bajadas, pero al fin yo. y es que enfrentarse a tus demonios te hace ver lo que vales, que tu eres mas grande y que eres autosuficiente para combatir todo lo que te echen. que tu eres unic@, yo soy unica. con mis defectos y mis virtudes pero yo al fin y al cabo. a veces nos dejamos vencer... que gran error! pero en eso consiste ser humano, un pequeño inconveniente a esta gran naturaleza.

como se dijo en una gran pelicula: "que la fuerza te acompañe" o mejor dicho "que la fuerza nos acompañe" en este camino que es la vida.

... y me ahogo en los temores, siempre recurrentes, siempre dirigiendo mi exitencia. mi cabeza nunca descansa, si no es por una cosa, es por mil mas. y luego esta la soledad... no poder compartir este pesar que me lleva a la deriva, sin tener un rumbo, y sin embargo, muchas dudas sin respuesta, sin resolver, sin sentido. todo mi ser es una incognita... tendre que pararme y mirar mi interior, tendre que enfrentarme a mi misma... y eso me da miedo...

hoy otro labios besé, y pudieron ser los tuyos, pero no fue asi. arrebato de locura que me lleva a dejarme besar por otros labios que no deseo, sed incontenible de un poco de cariño, amor y tambien deseo y pasión. hoy algo de ti se marcho para no volver, te estoy enterrando, no quiero seguir sufriendo,merezco que mis labios reciban su recompensa, merezco un poco de felicidad, aquella que me prometiste y nunca llegastes a cumplir. si, aquella! ahora vuelvo a tomar las riendas de mi vida, ahora tengo que ser fuerte y volver a ser yo. volver a levantarme despues de una caida, o mejor dicho recaida, pero hacerlo y ser feliz!

ni un mensaje, ni una llamada, ni un adios, nada. incertidumbre por todos los lados. no se si volveras, no se si aun me quieres, no se si estas bien o si te ha pasado algo. nada. confusion total. miedo. miedo al vacio, al vacio de no tener respuestas, de no tener absolutamente nada en lo que agarrarme y asegurarme de que ya te has ido. nada. no tengo nada. estoy en la oscuridad total. estoy sin ti.

corazón

ese musculo tan fuerte, que nos mantiene vivos, que nos hace sentir. maravilloso en todo su esplendor!
a veces nos hace sufrir, otras nos hace enamorarnos, nos hace hacer lokuras y ser imparciales. tan poderoso, como fracil. un armonioso conjunto.
ahora destrozado por amor, reponiendose de un nuevo golpe.
casi sin fuerzas para luchar, pero manteniendose en un estado de letargo, buscando otro motivo mas por el que latir.
borrando recuerdos e impregnandose de nuevos. sobreviviendo!

¿resurgiendo?

como ave fenix voy resurgiendo, lentamente, sintiendo aun un dolor insoportable al recordate.
aun no fui capaz de borrar tus fotos, si que borre tus mensajes, pues cada palabra que escrita estaba, me desgarraba la piel y el corazon.
perdoname por decirte que necesito borrarte de mi vida, necesito saber que jamas has existido, hacere a la idea de que jamas me pertenecistes, de que los cuentos de hadas no existen, ni en la vida hay finales bonitos. perdoname por intetar olvidarte.
ojala tu tambien me olvides, tal vez ya lo hicistes, tal vez jamas fui tuya.
solamente tal vez lo nuestro fue una alucinacion,producida por la falta de amor, como al igual que los sedientos tienen visiones de un oasis en pleno desierto. solamente tal vez.....

caricias

tus caricias nunca llegaron a producirse sobre mi piel, pero cada palabra tuya era un susurro que erizaba mi piel y la atravesaba para colarse en mi alma.
y ahora mi cuerpo las reclama, las añora intensamente, como si de una droga se tratase.. y mi cuerpo llora tu ausencia.
si por un momento pudieses sentir el vacio que hay en mi interior, no harian falta palabras, pues el silencio es tan sobrecogedor, que hiela la sangre que fluye por las venas. un silencio, que arrasa a su paso, dejandome sin aliento para levantarme una mañana mas, sin poder sonreir a la vida, sin esperanza alguna..

recuerdos

los recuerdos, ha veces fríos como el hielo, otras veces tan calidos como los rayos del sol, pero simplemente recuerdos son.
tu mano nunca volverá a tocarme, jamás volveré ha oir tu voz, nunca me volveré a reflejar en tu mirada, ni tampoco sentiré tus labios... díficil.. díficil de expresar con palabras todos los sentimientos que me has dejado y complicado, complicado poder olvidarte.
no sé si podré llegar a ser feliz de nuevo, no se si me mente te ha creado para mi y ya no quiere a nadie mas, no sé. díficil de explicar, muy díficil.

anoche te busque

salí, sí. hacia algunos fines de semana que no salia y necesitaba respirar ese aire especia de la noche. en realidad, necesitaba escapar de mi memoria, necesitaba olvidarte. pero no ocurrió. ni un segundo deje de buscarte, ni un segundo tu voz se me fue de la mente. imposible!
y mi corazón te añora y te busca... ojala te encuentre de nuevo..

sin respuestas

y aqui sigo, sufriendo por alguien a quien no llegue a tocar, al quien nunca besé, salvo en sueños, al que jamas miré a los ojos, ni abrace, ni tan siquiere toqué.. pero del que me enamoré..
y todas las noches, recuerdo cada palabra que me dijo, que son como cuchillos que se clavan una y otra vez en mi cuerpo y en mi alma, porque juré no volver a caer en la maldita trampa del amor y por segunda vez caí y del mismo modo, que se rompió la primera, se rompió la segunda, y mi corazón, si es que aun sobrevive, esta lleno de desilusión, ya no tiene esperanzas, ya no le importa nada.. lo unico que quiere es desaparecer, ocultarse bajo un millón de cerrojos y que nadie pueda dañarlo otra vez. se cansó de sufrir, se cansó de mendigar un poco de amor.
y mis ojos ya no derraman lagrimas, no pueden, demasiadas noches en vela sufriendo por alguien, por alguien que nunca vendrá, por alguien que tal vez, ni tan siquiera exista, por ti.

esperanza

y la esperanza como si de mi sombra se tratase, se aferra a la idea de que volveras, de que sigues ahi, de que aun no te has ido, de que sonara el telefono en cualquier momento, o despertare de mi pesadilla.. de que me pondras una escusa, por muy tonta que parezca y yo lo unico que te dire sera que te quiero, que te añoraba y que solo por tenerte a mi lado he vuelto a sonreir.

y la luna se estrello, matando toda esperanza

..... puedes intentar odiarme, puedes despertar con otra, puedes darme esquinazo e intentar olvidarte de mi pero una cosa si que te aclararé.. que nadie te querra como yo, te abrace como yo, te bese como yo.. y ahora dimelo, quien cuidara de ti, quien sabra lo que quieres, quien te escuchara como yo..
lo nuestro fue grande y tu lo sabes, porque cada instante era un sueño.. espero que si encuentras a aguien te haga reir como yo, o te mime como yo.. solo espero que te quiera la mitad de todo lo que te quiero yo, porque eso significara que te hace feliz y que te querra mas que a la luna y al sol..
nos paso como a ellos.. se amaron en la distancia y no lograron estar juntos.. y la luna se estrelló, matando con ella toda la esperanza.

dime si por un instante pensabas en mi, allá en tu lejanía, en esa lejanía de los pensamientos, en esos pensamientos tan internos que solo tú descubres y solo tú puedes hacerlos brotar.
dime si cuando estabas solo, rememorabas cada palabra y cada sentimiento como me decias.
dime si la ingenuidad de este amor tambien te afecto a ti o solo me afecto a mi.
dime si todo esto fue una ilusión, preciosa e inirrepetible, pero al fin y al cabo, ilusión nada más.
no se si quiero que me digas lo siento, porque ni tan siquiera se si deberia de haver un lo siento..
solo dime una cosa.. dime que me quieres..

destino

aún no te conozco y ya no puedo vivir sin ti.. sin oir tu voz.. sin leer un sms tuyo.. sin el simple echo de saber que has pensado en mi mientras escuchabas esa canción o veías esa película.
por que un día sin hablar contigo por el messenger, es una eternidad en un desolado lugar.. porque aún sabiendo que me quieres, te necesito junto a mi.
tal vez nunca lleguemos a encontrarnos, tal vez todo esto fue un hermoso sueño que compartirmos durante una larga noche.. lo nuestro queda en manos del destino, un destino en que no me imagino sin ti..

¿por que te quiero?

la pregunta es.. ¿por que te quiero?
te quiero porque me haces sonreir aun cuando no hay motivos, porque conocerte ha sido la mejr aventura de mi vida, porque cada dia aprendo algo nuevo a tu lado, porque tus palabras siempre me llenan el alma y el corazon, porque me haces ver la belleza de vivir, porque contigo es como estr en un sueño, porque solo tu, sabes como hacer de un dia horrible, un dia maravilloso, porque has echo que sepa lo que es el amor, pero el AMOR con mayusculas, porque contigo he vuelto a sentir mariposas en el estomago, porque has echo que el sol vuelva a mi vida, porque tus sonrisas y miradas son como decir miles de te quieros, porque solo tu sabes como erizarme la piel, porque contigo a mi lado ya no tengo miedo, porque tu me has echo parte de tu mundo y ahora todo me parece mas bonito, porque simplemente me haces ser la persona mas feliz del mundo, porque tus besos, aun sin saber a que saben, tienen que ser los mas maravillosos, porque tu voz me reconforta, porque estas en mi pesamiento todo el dia, porque cada segundo sin ti, es un siglo para mi, porque ... hay tantos porques... pero el mas facil de todos es PORQUE TE QUIERO!!!